Un impiegato va' dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone." E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio."

Se la bellezza è soggettiva, com'è' che io faccio schifo a tutti?

I miei due matrimoni sono stati due tragedie, la prima se ne andata dopo un anno, la seconda è restata.

Previti non smentisce la sua fama di cattivo. Quando è andato a vedere Titanic tifava per l'iceberg

L'intelligenza è come la biancheria intima: Tutti dovremmo usarla, ma nessuno dovrebbe esibirla.

Durante uno spettacolo comico: "Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato".

La differenza tra teoria e pratica è, in pratica, molto più grande che in teoria.

Alberto Tomba, come attore, ha la stessa credibilità di un appello di Clinton alla fedeltà coniugale.

In ogni gruppo o comunità c'è uno stolto: se nella tua cerchia di amici non ne vedi, comincia a preoccuparti.

La ricchezza assomiglia all'acqua di mare: quanto più se ne beve, tanto più si ha sete.

Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

L'intelligenza è come la marmellata: chi meno ne ha e più la spalma

Il prezzo dei regali a Natale è inaudito. Ricordo un natale di tanti anni fa, quando mio figlio era piccolo. Gli ho comprato un carro armato giocattolo. Costava più di cento dollari, una bella cifra per l'epoca. Lui ignoro' il carro armato, e gioco' con la scatola della confezione. L'anno dopo imparai la lezione: lui si becco una scatola di cartone, ed io una bottiglia di whisky da cento dollari.

Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce nel gabinetto"

Mamma a Natale faceva sempre il tacchino. Una imitazione pessima.

Un politico: "A noi politici non ci crede più nessuno: siamo incredibili"

Era un perdente nato: gli morirono i fiori di plastica.

Umorismo elettrotecnico: Che cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore.

La maggioranza delle persone si ritiene parte di una ristretta minoranza. Incluso il sottoscritto.

La modestia è solo l'arte di incoraggiare gli altri a scoprire quanto sei importante.

Sarebbe un ottimo affare acquistare gli uomini per quello che valgono e rivenderli per quello che ritengono di valere!

Andreotti, in un discorso pubblico di qualche tempo: "Io mi sono fatto da solo!" Del pubblico con forte accento romanesco: "La prossima volta fatte aiuta' che è mejo"

Giovani d'oggi: "Guarda che te tiro 'na pizza che il telefonino 'Family' te deventa 'Orfani'!!!"

Il filosofo è quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'è, e lo trova

Telegramma di SOS dal Titanic: "Non solo stiamo affondando, ma non la smettono di suonare quella stramaledetta canzone di Cecile Dion"

Se solo i nostri grandi pensatori imparassero a parlare e i nostri grandi parlatori a pensare!

Jas Gavronski: l'unico al mondo il cui nome corrisponde al codice fiscale

Scrivere equivale a viaggiare, senza la seccatura dei bagagli

7 modi geniali di dire di no. Ecco il primo: "Tu mi piaci molto, sì, mettiamoci insieme..., ma dopo l'estate"

7 modi geniali di dire di no. "In questo momento sono troppo innamorata di me stessa per accettare un ruolo secondario"

(Telegramma) "Sentimenti mutati. Ritieniti libero. Stop"

7 modi geniali di dire di no.(Lui) Io sono libero, tu sei libera, perché non ci occupiamo? (Lei) E che siamo, due bagni?

"Era un uomo cosi' antipatico che dopo la sua morte i parenti chiesero il bis.

Gli americani sono strani. Solo perché Clinton va a letto con un'altra donna rischia l'impeachment. In Italia se Ciampi andasse a letto con un'altra donna diventerebbe eroe nazionale!

Solo gli imbecilli non hanno dubbi. Ne sei sicuro ? Non ho alcun dubbio !

Un ambasciatore è colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.

- Papa' guarda: l'aereo decolla ! - Macchè de colla: è de ferro

Nomi fuorvianti: Perché si chiama "contagocce", se poi le gocce te le devi contare tu?

Dialoghi fra pastori: - Come hai fatto ad indovinare in 30 secondi che ho 4793 pecore? - È semplice: ho contato le zampe ed ho diviso per 4...!

Solo chi non sa dove va può andare lontano

Cosa dice la mamma del Segretario Generale dell’ONU prima di farlo andare a letto? Kofi, Annan...

A dar risposte sono capaci tutti, ma a porre le vere domande ci vuole un genio.

Cara tu dici che ami i fiori e li strappi dai campi, dici che ami i pesci e te li mangi. Cara quando dici che mi ami io ho paura.

L'imbarazzo degli imbarazzi: l'incontro di due occhi attraverso lo stesso buco della serratura

- Avvocato, è vero che per tre domande lei chiede 1.000.000?- Si, è vero, mi faccia pure le altre due.

Il motivo per cui le preoccupazioni uccidono più gente del lavoro è che c'è più gente che si preoccupa che gente che lavora!

La mamma della bambina terribile alla baby sitter: "Hai fatto mangiare la piccola?" "No. Vado subito a chiamare i cannibali"

Il colmo per un insegnante di matematica Abitare in una frazione!

È talmente stupido che quando conta fino a tre gli gira la testa.

Che differenza c'è tra Mike Bongiorno e un pezzo di legno? Nessuna, sono entrambi pessimi conduttori!!

L'unita' di misura del buio? Il metronotte

Ognuno di noi ha una donna destinata dal fato. Se riusciamo ad evitarla siamo salvi

Dall'indovino:- Toc, Toc... - "Chi è?"- "Ah, cominciamo bene"

Mi sono comprato un boomerang nuovo. Non riesco ha buttare quello vecchio.

Epigrammi geometrici "Uomo retto, dopo una vita lineare, morto in curva."

Un carabiniere sta facendo le parole crociate. Al 20 orizzontale c'è: "SEI ROMANO", di due lettere. Il carabiniere pensa a lungo; poi si illumina e scrive deciso: "NO"!

Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere avanti il gallo.

Non si può parlare rasandosi, ecco perché le donne non hanno la barba

Ci sono due regole da rispettare per avere successo nella vita:1. non dire mai tutto quello che si sa.

Il banchiere è un tizio che ti presta l'ombrello quando splende il sole e lo rivuole non appena comincia a piovere.